Racconti sui capelli!

Zio-ji , cos’altro vuoi?” Chiese il negoziante, mentre io ero sepolto in profondità in un mucchio di bhindi (il dito della signora / Gombo) cercando di setacciare e identificare quelli teneri da quelli legnosi applicando la pausa di mia nonna- il metodo della punta . Bisogna stare molto attenti a questo compito, un bhindi legnoso, che ti sfugge e trova il suo posto tra gli altri 40 bhindis nel tuo cesto di verdure, inevitabilmente riemergerebbe e sarebbe in cima alla pila proprio quando tua moglie decide di ispezionare i tuoi acquisti borsa, e in un lampo tutti i tuoi sforzi di rompere la punta sono annullati. Proprio mentre stavo per scattare un bhindi ignaro, il commerciante infastidito, che aveva ben più di quarant’anni, continuò, ” Zio cos’altro vuoi?” La sua frustrazione era chiaramente evidente quando il consueto Ji non seguiva lo zio .

Misi in pausa le mie preoccupazioni e alzai lo sguardo nel tentativo di identificare lo zio , che era la causa della confusione. Ho controllato il negozio e non ho trovato segni di nessuno nel negozio che si qualificherebbe come uno zio distratto, forse con problemi di udito e perso in un mucchio di verdure. La mia attenzione è poi tornata al negoziante, per tornare a guardare il suo sguardo per individuare lo zio offensivo. Il mio sguardo incontrò lo sguardo irato del negoziante a metà strada e insieme risultarono in un angolo supplementare di 180 gradi. Il suo sguardo si spostò brevemente di cinque gradi verso l’alto e si librò attorno alla mia testa, portando brevemente la somma degli angoli a 185 gradi prima di sistemarsi in linea retta.

Ero inorridito, quando mi sono reso conto, mi stava guardando! All’età di 30 anni, ero già uno zio.

Permettetemi di elaborare per coloro che non hanno familiarità con gli eufemismi dell’India urbana per rappresentare le coorti di età. Quando sei un bambino piccolo, sei un ” Munna” quando cresci i baffi, passi allo stato ” Chote bhai” . Dopo questa fase, non sono i baffi ma i capelli sulla testa a governare la tua traiettoria sociale. Puoi salire sul palco ” Bhaiya” , quando i tuoi capelli iniziano a ingrigire e passare tutta la tua vita a goderti il palco di Bhaiya . Tuttavia, se mostri segni di calvizie, vieni immediatamente promosso al palcoscenico di ” Zio-Ji” , dove attualmente mi trovo. Per i non iniziati, si ricorda che lo zio-ji non ha alcun legame con la miriade di parenti chiamati amorevolmente come zio.

Avevo saltato da Chote bhai a livello di zio-ji , bypassando completamente la fase Bhaiya !

Cominciò così la mia febbrile caccia alla giusta soluzione per ripristinare la zona calva e regredire sul palco di Bhaiya .

Non ho dovuto cercare lontano una soluzione. Il documento di Mid-Day mi indicò utilmente un noto omeopata, che sembrava aver trasformato con successo molti zio Jis in Bhaiya-Jis . Il giorno dopo, armato di carta e la mia testa calva, ho marciato verso la clinica omeopatica. Uno sguardo alla mia testa e il dottore immediatamente ha saputo cosa fare. Mi è stato prontamente chiesto di effettuare un pagamento di Rs. 2000 ( quei giorni, le note del 500 e del 1000 erano ancora valide! ) E poi andarono di corsa al laboratorio di radioterapia. Fu sparato un mini collatore di adroni e la mia testa fu oggetto di un assalto di radiazioni e particelle subatomiche. Charm Quark e Strange Quarks, Up Quarks e Down Quarks, Top Quarks e Bottom Quarks, tutti piroettati su una superficie scivolosa. Nel frattempo, inosservato, un bosone di Higg fuggì silenziosamente, per poi emergere anni dopo nel CERN. Dopo 15 minuti, il dottore ha fermato il mini collatore di adroni e ha preso una lente d’ingrandimento e mi ha sbirciato alla testa per individuare eventuali segni di movimento nei follicoli piliferi. L’unica radiazione che rimaneva era la luce che si rifletteva dalla cima della mia testa. Apparentemente i miei follicoli erano in uno stato di profondo letargo e il dottore disse che il processo doveva essere ripetuto ogni due settimane. Sei mesi e 25.000 Rs dopo, alla fine ho rinunciato.

Questo era il momento, quando un vicino ben intenzionato suggerì l’Ayurveda e poco dopo mi ritrovai in un Ayurvedashala del Kerala. Nell’udire la mia situazione, la dottoressa Krishna Softy disse: “Dimmi quando è stata l’ultima volta che hai visto un Saggio calvo?”.

Mi sono imbattuto rapidamente in tutte le immagini degli Yogi e dei Rishi che conoscevo, Vishwamitra, Vashishtha, Valmiki, Durvasa e innumerevoli altri di cui avevo visto e letto su Amar Chitra Katha. Sì, tutti mostravano una ciocca di capelli ingrigiti, ugualmente abbinati a una barba lunga almeno un piede.

La dott.ssa Krishna ha continuato: “È tutto a causa di una pozione segreta, prodotta con alcune delle erbe, foglie e olio medicinale per capelli più rari, che si possono trovare solo in Himalaya. Questo segreto sarebbe andato perduto, se non fosse stato per uno dei miei antenati che ha trascorso tutta la vita sulle grandi montagne, imparando il segreto dal grande Rishi. ”Guardai il Dr. Krishna; finalmente l’elisir era in vista! Dopo un pagamento di Rs.2211, la dott.ssa Krishna mi ha massaggiato la testa con oli profumati, che mi facevano sentire l’odore del giardino di gelsomino. Mi hanno anche consegnato alcune bottiglie di erbe appiccicose macinate, che dovevano essere prese ogni mattina e sera con un cucchiaio di miele. La fragranza dell’olio era così travolgente che al mio ritorno, fui quasi attaccato da uno sciame di api confuse, che sono sicuro che mi avrebbe scambiato per un gigantesco fiore in movimento. Dopo circa 7 mesi e 20 barattoli vuoti di miele, l’Ayurvedashala aprì un nuovo negozio, ma non mi avvicinavo a nessuna delle trecce fluenti di Rishis, ma iniziai a somigliare a un Buddha che ride.

Anche il compito arduo di radermi la barba ora rappresentava una nuova sfida, non perché non avessi un buon rasoio, ma stava diventando difficile tracciare la linea sottile tra dove finiva la barba e dove iniziava la testa e dovevo lasciare un po ‘ di lato brucia su entrambi i lati per servire da linea di controllo per risolvere qualsiasi disputa tra la testa e il viso.

È stato un lunedì mattina dopo aver attraversato l’attività non così banale della rasatura che mi sono imbattuto in un articolo sulla tricologia su Internet. Dire che mi sono imbattuto nell’articolo non sarebbe del tutto corretto, poiché ogni volta che andavo online, Google avvisava gli inserzionisti e sarei stato perseguitato da aziende di tutto il mondo, in cerca di uno spazio in testa. Quando ho finito di leggere l’articolo, ho ricevuto un messaggio da un tricologo di spicco, che molto probabilmente avrebbe battuto gli altri nella pubblicità in tempo reale e ho deciso di premiare Google con una commissione e ho fatto clic sull’annuncio.

Il giorno successivo, mi sono ritrovato al centro di tricologia e il tricologo esperto, ho deciso che le cose dovevano essere fatte in modo sistematico e il primo passo è stato quello di prelevare un campione di ciò che mi rimaneva in testa e di analizzarlo in un laboratorio. Dopo circa 15 minuti di trattativa, abbiamo raggiunto un accordo sul fatto che non più di 10 capelli sarebbero stati strappati e il medico ha aggiunto che il campione mi sarebbe stato restituito al termine del test. Nel frattempo mi sono state prescritte bottiglie di integratori per rigenerare, ringiovanire e rivitalizzare i follicoli piliferi. I risultati del test sono arrivati ​​un paio di mesi dopo e il medico ha trionfalmente annunciato che avevo una calvizie maschile. Ho pagato Rs 2000 e l’ho ringraziato per avermi fatto sapere che stavo perdendo i capelli.